Compagno, che bella quell'ultima immagine con tutta la cabina davanti. Avanti così, gli ultimi saranno i primi diceva Gesù Cristo (altimenti conosciuto come il primo socialista della storia, ucciso dalla reazione).
[TR] Toer in die Kaapse streek van FNC na BLQ deur Kaapstad
- Autore Discussione LinoMelo
- Data d'inizio
Compagno Lino, Compagni tutti,
Dal basso del mio rango non posso che gradire questo TR.
Che le lacrime e il sangue possano scorrere a fiumi sulle nostre gote durante i nostri trasbordi, che il nostro sguardo sia sempre rivolto ad est e che il nuovo simbolo del proletariato possa unirci tutti.
Dal basso del mio rango non posso che gradire questo TR.
Che le lacrime e il sangue possano scorrere a fiumi sulle nostre gote durante i nostri trasbordi, che il nostro sguardo sia sempre rivolto ad est e che il nuovo simbolo del proletariato possa unirci tutti.
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Mentre attendiamo che il compagno Lino prosegua il suo racconto, segnalo un avvistamento sospetto. Aeroporto di Budapest (territorio ostile). segnalo con preoccupazione ma anche con moderato entusiasmo quanto osservato oggi qua in aeroporto a Budapest, noto covo reazionario e avamposto dell’ordine orbaniano. In mezzo a souvenir anodini e merchandising innocuo, ecco apparire giocattoli ideologicamente compromessi:
Trabant in scala, venduta come semplice giocattolo per infanti. Sappiamo bene che non esistono oggetti neutri. La Trabant non è un’auto: è un’idea, è pedagogia su quattro ruote, è memoria collettiva che filtra sotto forma di plastica colorata. Che cosa succede quando un bambino gioca con una Trabant? Non corre. Non consuma. Non pretende. Impara l’attesa, la frugalità, la disciplina meccanica.
È così che la rivoluzione rientra: non con i manifesti, ma con i giocattoli. Mentre il regime sorveglia i confini, la coscienza di classe passa dagli scaffali duty free alle camerette. Nulla è casuale. L’infanzia è sempre il primo fronte.
Trabant in scala, venduta come semplice giocattolo per infanti. Sappiamo bene che non esistono oggetti neutri. La Trabant non è un’auto: è un’idea, è pedagogia su quattro ruote, è memoria collettiva che filtra sotto forma di plastica colorata. Che cosa succede quando un bambino gioca con una Trabant? Non corre. Non consuma. Non pretende. Impara l’attesa, la frugalità, la disciplina meccanica.
È così che la rivoluzione rientra: non con i manifesti, ma con i giocattoli. Mentre il regime sorveglia i confini, la coscienza di classe passa dagli scaffali duty free alle camerette. Nulla è casuale. L’infanzia è sempre il primo fronte.
La Trabant vera era fatta di simil plastica! Il popolo si educa dall' infanzia ! Da grandi cosi attenderanno senza fiatare alcuni anni per avere l originale un pozzo di tecnologia, aerodinamica, bassi consumi ed emissioni
arriva la merenda! Questo e' quanto prevede la libreta de alimentacion, noi del popolo siamo sempre affamati spece se il pasto e' incluso, sapore gradevole
A storpiare la colazione proletaria viene prima una salvietta calda!!! Una rarita' inaspettata a queste latitudini di sedute, sarebbe da rifiutare perche' e' ammesso detergersi la fronte solo dal sudore del proprio lavoro ma queste cose cominciano a sedurmi...non va' bene!
la frisona a lato resuscita con la colazione e mi permette di fare foto dal finestrino
sopra la Namibia
Ah! la colei che accompagno avendo prenotazioni e conseguente checkin separate alberga diverse file piu' avanti
quando sono solo amiche ci si salva da tutti quei doveri di: avere posti vicini, essere usati come cuscini e tutte quelle cose che voi che viaggiate in coppia ben sapete!
Inoltre essendo golosa non mi avrebbe dato sicuro nessun dolcetto del suo kit
in avvicinamento a CPT giusto sotto al ventolino le Table Mountains
il 340 al parcheggio mi sei piaciuto! Sento empatia per chi ha qualche annetto ma ancora sa' fare il proprio dovere, chissa' mai perche'!
enorme fila al controllo passaporti ma tutto procede velocemente alcuni compagni indirizzano il popolo verso la Securitate disponibile che sbriga tutto velocemente
Definire buono un pasto LH di Y ti condanna ad un anno di rieducazione con visione continua dei primi 12 anni di cucine da incubo 24/24.
Compagno, prendiamo atto della tua fierezza momentanea: amica distante, file separate, nessun obbligo di vicinanza, nessuna richiesta di fungere da cuscino umano. Una libertà apparente, una zona franca temporanea (il Comitato è con te).
Ma non raccontiamocela: tu vorresti. Lei non concede. E in questa asimmetria nasce l’equivoco. Perché sappiamo tutti come va a finire quando poi concede. Altro che schiena dritta e virile autonomia: l’uomo che oggi rivendica indipendenza domani si piega come un giunco, prende, ringrazia, tace… e al volo di ritorno è già logistica ausiliaria, portaborse, regolatore di schienali e custode del dolcetto.
Io invece ti scrivo in missione segreta, circondato da borghesi, camerati e plutocrati, dalla lounge di Varsavia, in attesa di un volo LOT, operato addirittura da Privilege Style: il privilegio non più sottinteso, ma dichiarato. Confesso qui il mio ultimo atto di diserzione simbolica: sto bevendo una birra analcolica “Iguana”. Scelta incompatibile con qualsiasi mitologia virile, ma perfettamente coerente con chi non ha nulla da rivendicare.
Morale (provvisoria, come tutte le dottrine serie): meglio un camerata sobrio, seduto diritto e padrone del proprio spazio e del proprio destino, che un compagno oggi baldanzoso e domani felicemente arruolato non come sciabola rivoluzionaria, bensì come supporto logistico permanente di una donnetta vezzeggiativa, e persino convinto di aver scelto liberamente. Bada bene, compagno, ché il ruolo di supporto logistico delle cause domestiche non prevede congedi ma solo sorrisi di circostanza!
Ho consumato pasti a flv 300 ben peggiori e vedrai in seguito ! Il mio metro e' di barbone socialista e le mie papille gustative bruciate dalla vodka!Definire buono un pasto LH di Y ti condanna ad un anno di rieducazione con visione continua dei primi 12 anni di cucine da incubo 24/24.
Questa me la segno! il non piu' compagno Kenadams conosce la vita (di coppia)
Ai sicsti iears gli equilibri cambiano...
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Passata una settimana nella regione del Capo tra incontri parate sfilate e pugni sinistri alzati
il ritorno:
Saluto l amica che se ne va a JNB con Flysafari ed io ho 4 ore da aspettare per imbarcarmi sulla stella alpina!
La carne e' debole e quella sudafricana e' molto buona, la classe operaia va in paradiso dice Scarab allora cedo alla seduzione!!!
Nascondo il colbacco con la stella rossa e approfitto di una delle 6 entrate in Lounge aggratis che la mia tessera del partito mi permette (gratis e' una parola con un potere di seduzione enorme presso il volgo che si entusiasma solo al pensiero) Alla scuola delle Frattocchie non avrebbero condiviso ma ormai nemmeno lei esiste piu' e loro sono tutti a Capalbio!
Lounge Bidvest! Ho fame! sono le 16h e ho solo fatto colazione faccio onore al buffet proposto per nulla limitato da sanzioni e pure al vino dove, aime' compagno, il tavernello non c'e'! Trovo a stento un tavolo, e' molto piena e fa' caldo pure per me che sono tropicalizzato
Notare il piccolo boerewors! dall' afrikaans: salciccia del contadino kulako per i sovietici redneck per gli imperialisti
sul piazzale 2 amici e uno con cui un altro ha litigato
BA ha addirittura 3 voli per Londra!
imbarco veramente proletario con bus!!
Arrivo al gate passo il cellulare con la carta di imbarco si accende di rosso!! Non per ideologia credo.. mi avranno visto andare in Lounge? La compagna mi chiede se ho fatto il checkin online, cosa che se ho la b.p. sul cellulare mi pare abbastanza ovvio, striscia il passaporto piu' volte nella macchinetta, mi guarda, controlla se sono io e... mi fa' passare uff mi ero visto a dover consegnare il Manifesto porta a porta a Soweto!!
il ritorno:
Saluto l amica che se ne va a JNB con Flysafari ed io ho 4 ore da aspettare per imbarcarmi sulla stella alpina!
La carne e' debole e quella sudafricana e' molto buona, la classe operaia va in paradiso dice Scarab allora cedo alla seduzione!!!
Nascondo il colbacco con la stella rossa e approfitto di una delle 6 entrate in Lounge aggratis che la mia tessera del partito mi permette (gratis e' una parola con un potere di seduzione enorme presso il volgo che si entusiasma solo al pensiero) Alla scuola delle Frattocchie non avrebbero condiviso ma ormai nemmeno lei esiste piu' e loro sono tutti a Capalbio!
Lounge Bidvest! Ho fame! sono le 16h e ho solo fatto colazione faccio onore al buffet proposto per nulla limitato da sanzioni e pure al vino dove, aime' compagno, il tavernello non c'e'! Trovo a stento un tavolo, e' molto piena e fa' caldo pure per me che sono tropicalizzato
Notare il piccolo boerewors! dall' afrikaans: salciccia del contadino kulako per i sovietici redneck per gli imperialisti
https://it.wikipedia.org/wiki/Boerewors
sul piazzale 2 amici e uno con cui un altro ha litigato
BA ha addirittura 3 voli per Londra!
imbarco veramente proletario con bus!!
Arrivo al gate passo il cellulare con la carta di imbarco si accende di rosso!! Non per ideologia credo.. mi avranno visto andare in Lounge? La compagna mi chiede se ho fatto il checkin online, cosa che se ho la b.p. sul cellulare mi pare abbastanza ovvio, striscia il passaporto piu' volte nella macchinetta, mi guarda, controlla se sono io e... mi fa' passare uff mi ero visto a dover consegnare il Manifesto porta a porta a Soweto!!
altro lato del piazzale
il 350 Stella Alpina Qui il l equipaggio giovanissimo per fare pendant con l airbusone ancora in rodaggio
posto 53C dove al decollo ci si sente scendere anziche' salire! L unico posto libero in Y- e' quello a mio lato, al finestrino una ragazza spagnola
sono stato fortunato e spiego perche'
non so' se si nota un agitare di fogli di istruzione di sicurezza! Non si sta votando per la rappresentanza sindacale unitaria, l aereo e' da piu' di 10 ore sotto il sole africano, l aria condizionata non funziona, l' imbarco e' oltremodo lento, 300 pax all' interno che respirano e traspirano, data la vicinanza posso a stare in piedi vicino alla porta aperta poi boarding completed e per altri 20 min temprando il corpo in una atmosfera asfissiante
sempre in attesa.. il Cpt si scusa e avvia un motore ma i benefici si sentiranno solo dopo altri 20 min push back e altra attesa..poi finalmente si parte
il lauto pasto! poco e poco buono mi costera' mesi di Laogai ma benedico il passaggio in lounge
Dove riprendo conoscenza, ife che pensa di essere partito da Alcacete!!
colazione in armonia con la cena, per questo i pasti di LH mi sono sembrati buoni!
Zurigo rapido passaggio di terminal
indicazioni a "prova di stupido"
grigiore elvetico e 220 AirBaltic
troppo lusso non mi sento a mio agio
e finalmente arrivo nella ancor piu' grigia terra Padana
La correzione, quale sarebbe? Dodici ore di volo non stop sul posto in mezzo alla parte centrale di un 330 Cebu Pacific pieno a tappo?
Se sei piu' di 1.80, sei ore su un volo Wizzair dovrebbero bastare (sempre posto centrale su volo pieno a tappo)
Conclusioni:
Nel gruppo LH non conosco Austrian sul lungo ma classifico cosi 1 LX 2 LH 4 WK
grazie ai compagni che leggono e anche alla reazione, tr postato in un momento sbagliato perche' coincidente con quello del nemico del popolo Scarab ma e' un pedalatore e chi pedala ha 100 anni di perdono, grazie aPeppone Kenadams che mi ha fatto da spalla con i suoi commenti esilaranti
Nel gruppo LH non conosco Austrian sul lungo ma classifico cosi 1 LX 2 LH 4 WK
grazie ai compagni che leggono e anche alla reazione, tr postato in un momento sbagliato perche' coincidente con quello del nemico del popolo Scarab ma e' un pedalatore e chi pedala ha 100 anni di perdono, grazie a
Gia' stare quasi 40 min in un essiccatoio e' stata una bella punizione ma almeno la lotta di classe ha vinto e pure i danarosi 60 mt seduti piu' avanti di me hanno buffato!La correzione, quale sarebbe? Dodici ore di volo non stop sul posto in mezzo alla parte centrale di un 330 Cebu Pacific pieno a tappo?
Se sei piu' di 1.80, sei ore su un volo Wizzair dovrebbero bastare (sempre posto centrale su volo pieno a tappo)
Caro compagno, la tua osservazione è corretta sul piano dottrinario, ma incompleta sul piano operativo. È vero: da anni sono esposto alle sirene capitaliste delle lounge Star Alliance e Priority Pass. Ma non tutto ciò che appare come cedimento lo è davvero. Alcune presenze oltre la linea del fronte sono missioni autorizzate.
Confesso: svolgo attività di mystery shopping. Tradotto in linguaggio di Partito: ricognizione segreta per conto del Politburo. Infiltrazione. Osservazione. Relazione finale. Non lo sapevi perché, come ogni cosa che conta davvero, non era destinata alla divulgazione di massa.
Ieri ero in lounge per semplice mimetizzazione borghese, lo ammetto. Oggi invece vi tornerò in missione ufficiale, regolarmente retribuito, per verificare gli standard. Non per godere del privilegio, ma per misurarlo, catalogarlo e denunciarlo. Non mi siedo per rilassarmi, compagno: mi siedo per annotare. Non bevo per piacere: degusto per valutare.
Il vero rischio non è entrare nella lounge, ma uscirne senza aver capito come funziona il nemico. Resto naturalmente disponibile a un percorso rieducativo, ma suggerisco che venga posticipato a missione conclusa: la rivoluzione ha bisogno anche di uomini compromessi, purché tengano il taccuino aperto e lo spirito vigile.
Rapporto seguirà.
Kenadams, ovvero la versione moderna della famosa frase: non lo fo per piacer mio ma per dare figli a Dio!