La dura vita del dispatcher


vabbè mi lancio...preciso che si tratta sempre dello stesso comandante...

cpt via charlie: siamo su teano, cominciate a far imbarcare, chiamate i pompieri facciamo carburante con i pax a bordo
cipollazzi: comandà ma i pax devono scendere e salire gli altri per linate che carburante a bordo volete fare
cpt: pax in arrivo scendono da scala anteriore,quelli in partenza salgono dalla scala posteriore, cominciate l'imbarco

cpt:massimo prendi scopa secchio e sapone, dobbiamo pulire la A sull'ala

cipollazzi: comandante siamo pronti, area libera quando vuole in sequenza 1-2 può far girare
cpt: togliti di mezzo ho già messo in moto, stammi bene

cpt: siamo in ritardo sull'anticipo, ti addebito tutto

cipollazzi: comandante la capocabina mi chiede dei succhi di frutta dal catering, attesa non meno di 5 minuti
cpt: LUISAAAA (P2) chiedi ai passeggeri se hanno sete o hanno fretta

altro cpt mitico...

cpt: annuncio ai nostri signori passeggeri che a 60 anni sono ridiventato felicemente padre, al contrario del mio copilota che a 30 anni ha solo la patente B
 
cipollazzi ha detto:
vabbè mi lancio...preciso che si tratta sempre dello stesso comandante...

cpt via charlie: siamo su teano, cominciate a far imbarcare, chiamate i pompieri facciamo carburante con i pax a bordo
cipollazzi: comandà ma i pax devono scendere e salire gli altri per linate che carburante a bordo volete fare
cpt: pax in arrivo scendono da scala anteriore,quelli in partenza salgono dalla scala posteriore, cominciate l'imbarco

cpt:massimo prendi scopa secchio e sapone, dobbiamo pulire la A sull'ala

cipollazzi: comandante siamo pronti, area libera quando vuole in sequenza 1-2 può far girare
cpt: togliti di mezzo ho già messo in moto, stammi bene

cpt: siamo in ritardo sull'anticipo, ti addebito tutto

cipollazzi: comandante la capocabina mi chiede dei succhi di frutta dal catering, attesa non meno di 5 minuti
cpt: LUISAAAA (P2) chiedi ai passeggeri se hanno sete o hanno fretta

altro cpt mitico...

cpt: annuncio ai nostri signori passeggeri che a 60 anni sono ridiventato felicemente padre, al contrario del mio copilota che a 30 anni ha solo la patente B
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:super::super:
 
vabbè mi lancio...preciso che si tratta sempre dello stesso comandante...

cpt via charlie: siamo su teano, cominciate a far imbarcare, chiamate i pompieri facciamo carburante con i pax a bordo
cipollazzi: comandà ma i pax devono scendere e salire gli altri per linate che carburante a bordo volete fare
cpt: pax in arrivo scendono da scala anteriore,quelli in partenza salgono dalla scala posteriore, cominciate l'imbarco

cpt:massimo prendi scopa secchio e sapone, dobbiamo pulire la A sull'ala

cipollazzi: comandante siamo pronti, area libera quando vuole in sequenza 1-2 può far girare
cpt: togliti di mezzo ho già messo in moto, stammi bene

cpt: siamo in ritardo sull'anticipo, ti addebito tutto

cipollazzi: comandante la capocabina mi chiede dei succhi di frutta dal catering, attesa non meno di 5 minuti
cpt: LUISAAAA (P2) chiedi ai passeggeri se hanno sete o hanno fretta

altro cpt mitico...

cpt: annuncio ai nostri signori passeggeri che a 60 anni sono ridiventato felicemente padre, al contrario del mio copilota che a 30 anni ha solo la patente B

Semplicemente un grande! Sono cascato dalla sedia. ahahahahah
:D:D:D:D:D:D
 
LV330 ha detto:
Ok, adesso parlo male di un collega...quindi nn vogliatemene..

volo MXP-JFK, pianificazione sul nord atlantico, standard, ca 7 .30 di volo con macchina wb . Arrivato in turno vedo il collega preso dal panico perchè a suo dire l aereo non riusciva a fare il volo diretto con i 45 - 50 k di payload...
occhiata alla rotta, uno sguardo agli alternati ..e alla fine scopro che la parte volata in atlantico era filata tutta a 170 fl !!!!

hihihihihi
mitico...
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ah!! ah ah ah ah!!!....o di quello che impanicato perchè non riceveva l'ACK da bru per un'ATC di un piano di volo tra due apt giapponesi!!!!!:D:D:D:D:D:D:D
 
ICARO320 ha detto:
ah!! ah ah ah ah!!!....o di quello che impanicato perchè non riceveva l'ACK da bru per un'ATC di un piano di volo tra due apt giapponesi!!!!!:D:D:D:D:D:D:D
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o come quello che non trovando il numero dell'handling di Sharm ha chiamato a Casablanca... per avere il numero di Sharm..

Al che alla mia domanda:

" Ma xk caxxo hai chiamato loro??"

" Beh... sono sempre in Africa...dovrebbero saperlo!!"


:wall:
 
Primi anni 90....

L' Orchestra della Scala di Milano noleggia un charter per Vienna,quaranta persone in tutto.
Vista la cabina quasi completamente vuota , il mestro Riccardo Muti sottobordo vuole mettere gli strumenti in cabina , il comandante li vuole mettere in stiva .
Inizia una discussione, che quasi degenera in lite , fino a quando il maestro intima che se gli strumenti non fossero stati messi in cabina nessuno sarebbe partito.
Li mettono in cabina a partiamo. Il cpt e'incaxxxxatissimo , gli chiedo se vuole che faccia io l'annuncio ai passeggeri . Lui risponde che lo fara lui tra qualche secondo , ci pensa un po' poi prende il PA e dice " Signore e Signori a nome della compagnia e del resto dell'equipaggio il comandante vi da' il benvenuto a bordo di questo volo , A VOI E AI VOSTRI TROMBONI !!! "
Fine , basta .

Old Crow
 
Ragazzi questa ve la devo raccontare....
qualche giorno fa, volo Mosca-BLQ e ritorno, Il cliente chiede al comandante di ordinare del catering a BLQ....Per una persona: 2 Aragoste,12 gamberoni,e cozze. Fin qui nulla di particolare, la cosa divertente era che l'assistente di volo non aveva la minima idea di come far cucinare le cozze, quindi naturalemnte si e' rivolta al pirla (me) che in quanto proveniente dalla terra di fichi d'india. Domanda della A/V "come le faccio fare le cozze" e io "the best way is the IMPEPATA DI COZZE".Si e' fidata sulla parola e ho mandato un telex a BLQ piu' o meno cosi':

REF OUR TEL CONV PLS PROVIDE UPON ARRIVAL CATERING AS FOLLOW:
2X crawfish "GRILLED"
12X SHRIMPS "GRILLED"
FOR ONE PERSON MUSSELS "IMPEPATA DI COZZE"

Il tutto organizzato nel giro di qualche ora, voto mille mila ai ragazzi di BLQ per la loro pazienza e disponibilita'

Alla fine il comandante (indi il cliente) era molto soddisfatto.
Per la serie "gli Italiani lo fanno meglio"!
 
Nibbio ha detto:
Ragazzi questa ve la devo raccontare....
qualche giorno fa, volo Mosca-BLQ e ritorno, Il cliente chiede al comandante di ordinare del catering a BLQ....Per una persona: 2 Aragoste,12 gamberoni,e cozze. Fin qui nulla di particolare, la cosa divertente era che l'assistente di volo non aveva la minima idea di come far cucinare le cozze, quindi naturalemnte si e' rivolta al pirla (me) che in quanto proveniente dalla terra di fichi d'india. Domanda della A/V "come le faccio fare le cozze" e io "the best way is the IMPEPATA DI COZZE".Si e' fidata sulla parola e ho mandato un telex a BLQ piu' o meno cosi':

REF OUR TEL CONV PLS PROVIDE UPON ARRIVAL CATERING AS FOLLOW:
2X crawfish "GRILLED"
12X SHRIMPS "GRILLED"
FOR ONE PERSON MUSSELS "IMPEPATA DI COZZE"

Il tutto organizzato nel giro di qualche ora, voto mille mila ai ragazzi di BLQ per la loro pazienza e disponibilita'

Alla fine il comandante (indi il cliente) era molto soddisfatto.
Per la serie "gli Italiani lo fanno meglio"!
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Priceless :D
 
Che belle queste "avventure del dispatcher".
Anch'io vi prego: continuate a raccontare!!!!
 
o di quei Comandantoni che dicono LA slot.....ma chi ti ha detto che è femmina????

oppure quelli che non volendo aspettare la busta volo, scavalcano il desk del dispatch....peccato che il pachiderma gravido non è abile nel ruolo dello stambecco di alta montagna e ruzzola fragorosamente a terra come un tricheco di mare, mentre dispatchers e copilota assistono alla scena......:D:D
 
Nibbio ha detto:
Ciao a tutti,
una volta mi capito' sotto mano una lista di domande che i comandanti chiedevono sempre ai dispatcher in turno, ecco quelle che mi ricordo (che naturalemnte sono tutte confermate dalle mie esperienze passate):

- DOVE E’ IL MIO AEREO?
- DOVE E’ IL MIO PICK UP?
- CON CHI SONO IN TURNO ?
- CHI GUIDA? (QUANDO SONO FUORI SERVIZIO)
- NOVITA’?
- QUALE E’ L’ALBERGO?
- MI MANCA TUTTO! (DOPO 2 SECONDI CHE SONO ATTERRATI)
- ABBIAMO SLOT?
- PENSI CHE MI ATTIVERANNO LA RISERVA? (CHIAMATA RICEVUTA 24 ORE PRIMA DELL’INIZIO DELLA RISERVA)
- DOVE E’ LA BUSTA VOLO? (STAMPANTI IN SALA BRIEFING SENZA CARTA)
- DOVE E’ LA CARTA?
- CHIAMAMI I TECNICI E DIGLI DI RICHIAMARMI
- DOVE SONO I PASSEGGERI?
- CHI SEI?
- CHI C’E’ IN TURNO?
- C’E’ ANCORA QUALCUNO ALL’UFFICIO TURN?I (ALLE 4 DEL MATTINO….CON L’UFFICIO TURNI NON H24)
"EDIT SU SUGGERIMENTO DI ewr2mil"
-MANCA IL CREWBUS!!
-MI GUARDI IL PRIMO VOLO PER ROMA COME E' MESSO?
"EDIT SU SUGGERIMENTO DI George"
-DOV'E' IL TECNICO CHE DOBBIAMO CHIUDERE L'AEREO?

Se qualcuno ne ricorda qualche altra postatele qui!
Sarebbe simpatico sapere se anche i piloti hanno una lista del genere per i rampisti o per i Dispatcher!

Per alcune non arrabbiatevi :D
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Altre ???
-QUANTO è IL MINIMO (CARBURANTE) ?
-AVETE GIà INIZIATO A FA CARBURANTE ?
-MA CE L'HANNO IL CARBURANTE IN QUEL POSTO Là ??
-MA CI SARà NEBBIA Lì ??
-DOVE PREFERITE CHE DIROTTIAMO ?? (comincia a decollare, poi vediamo!!!).
-MA I PERMESSI DE SORVOLO CE SONO TUTTI ?? NON è CHE CI ABBATTONO ??
 
Old Crow ha detto:
L' Orchestra della Scala di Milano noleggia un charter per Vienna,quaranta persone in tutto.
Vista la cabina quasi completamente vuota , il mestro Riccardo Muti sottobordo vuole mettere gli strumenti in cabina , il comandante li vuole mettere in stiva .
Inizia una discussione, che quasi degenera in lite , fino a quando il maestro intima che se gli strumenti non fossero stati messi in cabina nessuno sarebbe partito.
Li mettono in cabina a partiamo. Il cpt e'incaxxxxatissimo , gli chiedo se vuole che faccia io l'annuncio ai passeggeri . Lui risponde che lo fara lui tra qualche secondo , ci pensa un po' poi prende il PA e dice " Signore e Signori a nome della compagnia e del resto dell'equipaggio il comandante vi da' il benvenuto a bordo di questo volo , A VOI E AI VOSTRI TROMBONI !!! "
Fine , basta .

Old Crow
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Bella questa! Io che sono un trombonista conosco qualche membro della sezione tromboni:D
Ma quando è accaduto?
 
Scherzo che facevo sempre ai nuovi dispatcher che mi passavano sotto mano:
in tutti gli uffici dispatch ci sono due orologi,uno con l'orario locale ed uno con l'orario Zulu, che come molti sanno e' un orario standard e non cambia mai
Al momento del cambio d'ora legale:
IO: ciccio perfavore cambia l'orario degli orologi...
LUI: Certo tutti e due vero?
IO: Certo...
IL PRIMO CPT che entrava in ufficio la mattina: Hao chi e' er deficente che ha cambiato l'orario zulu?
IO: Risata.....
 
Questa dimostra quanto sono bastardo
io in turno con un altro: sentivo il mio collega smadonnare come un turco perche' non riusciva a fare un piano di volo CTA-MXP con un 320, continuava a darlgi errore "not enought fuel"...sbircio la schermata e capisco l'errore, aveva inserito nel piano di volo: CTA-MXL ....MXL e' in messico...Naturlamente io no gli ho detto niente e l'ho lasciato sbattere per 40 minuti...Poi quando ha detto che stava chiamando l'help desk per cazziarseli l'ho fermato!
 
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