Checklist Qantas (comico)


PLAY BOY

Bannato
20 Aprile 2008
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poirino
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

visto i tempi che corrono ,e meglio ridere.
 
AHAHHA divertentissima mi permetto di aggiungere questa

Qantas Pilot: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
Engineers: Took hammer away from midget

E questa lettera altrettanto divertente!

The following letter was written by a retired Qantas pilot to his former colleagues:

Dear All,

Please find enclosed a home study simulator course [HSSC] for those of you who still hunger for the romance and adventure of airline travel.

If you follow all the steps in this HSSC you will experience that 'Romance and Adventure.'

1] Do not go to bed

2] Sit in your most uncomfortable chair, preferably in a cupboard, for 9 or 10 hours facing a 4 foot wide panoramic photo of a flight deck

3] Have two or three noisy vacuum cleaners on high, out of sight but within hearing distance and operating throughout the night. If a vacuum cleaner fails, do the appropriate restart checklist

4] Halfway through your nocturnal simulator course, arrange for a bright spotlight to shine directly into your face for two or three hours, simulating flying eastbound into the sunrise

5] Have bland overcooked food served on a tray halfway through the night

6] Have cold cups of coffee delivered from time to time, and ask your spouse to slam the door frequently

7] At the time when you must heed nature's call, force yourself to stand outside the bathroom door for at least ten minutes, transferring your weight from leg to leg, teasing the discomfort. Don't forget to wear your hat.

8] Leave the cupboard after the prescribed nine or ten hours and turn on your sprinklers in the garden and stand out in the cold and "rain", for twenty minutes, simulating the wait for the crew car

9] Head for your bedroom, wet through and with your suitcase and flight bag. Stand outside the door till your wife gets up and leaves, simulating the wait while the maid makes up the hotel room

10] When your spouse inquires, 'Just what in the hell have you been doing?' just say, 'Recalling the allure of all night flying to romantic places.' as you collapse into bed

11] If you are a purist, make this a two-day trip instead of a turn-around, so do this two nights in a row. Above all 'Enjoy Yourselves.'

Regards.......................Jim Retired.
 
Ricorda un po' una scenette di Giobbe Covatta che ho visto ieri sera sul regolamento per usare gli ascensori nei condomini. Era qualcosa di questo genere
1: nell'ascensore con porte da chiudere a mano le porte vanno chiuse a mano
2: per usare l'ascensore bisogna premere il pulsante del piano al quale si vuole andare
3: è vietato l'uso dell'ascensore quando questo non è al piano

etc...
 
Nessuno sa se siano "realmente" avvenute. Comunque sono abbastanza vecchie e le ho sentite attribuite a Delta, a United, e a Qantas. Divertenti lo stesso.